那天，我跟他告白了。
在结业式後，我们去看电影。就是那部《海角七号》。整个暑假，票房一再刷新记录，几乎场场爆满。
留下来，或者，我跟你走。
这句经典台词，也几乎对标了《铁达尼号》的「youjup,ijup」
然後，可能大概也许我被电影感动了，在电影散场时，我就跟他告白了。非常直接地，像是不想多浪费一秒生命似的。
他震惊，他怀疑，他以为我在开玩笑。
於是我又开始从两人身世开始说起，说我小时候偷听到爸妈说话，说我不是他们家的小孩，是妈妈朋友的遗腹子，而我亲生父母，在我两个月大时，一起出车祸走了。
从那之後，我就再也没当他是亲弟弟。
一开始，是怕在家中没有地位，而故意地示好、拉拢，後来，却发现自己真的愈来愈喜欢他，真的很想当一辈子的姐弟，再後来，发现自己对他不是单纯的姐弟之情……
他说了很多，我却听得很混乱。
只记得，最後，他婉转地拒绝了我，说只把我当姐姐，他会忘记这些事，也希望我也忘了。
我胀红了脸，点点头。我会忘记。我说。
然後，头也不回地转身离开。
电影散场时，外头已经天黑了，风雨也渐渐大了。台风不知道什麽时候来了。街上的行人，撑不了伞，风雨扫过的路面，挟带着落叶和垃圾。
然後，我出了车祸。
然後，我如他所愿地，忘记了这件事，连带地，近一年的事也都忘了……
他的音调随着故事愈来愈低沉，直到尾音宛如叹息般消失在半空中。
我看着他，眼中噙着泪，觉得很悲伤，很难过，却分不清，这些悲伤难过，是我原本就有的，还是被他感染的。
「那几天，我一直在想，如果我不要拒绝你就好了……」
他一直低着头，彷佛做错事的是他，而不是我。最後，才终於下定决心般，将视线落到我身上，坚定地望着我道：
「我们直接在一起不好吗？反正我们又不是真的姐弟，不是吗？反正，我其实也很喜欢你，不是吗？所以……」
他眨眨眼，眼睫沾满了悲伤，却挤出了一丝的微笑。
「所以我就跟老天爷许了愿，只要你能醒来，我什麽都答应你，你想要的，我都给你。可是，现在……你不想要我了吗？」
他可怜兮兮的语气，我不忍细听，只是低下头，看着自己光着的脚丫。
他说的，我并不完全相信。
说我们去看电影？我明明最讨厌人多的地方了，怎麽可能会去看电影呢？还说我不是爸妈的小孩，可是，明明很多人都说我跟妈妈长得很像啊！我怎麽可能不是她生的呢？
可是，如果他说的是真的呢……
我突然好难过，如果是真的，就代表我喜欢上他，告白了他，但又逃避似地忘记了他，还出了车祸，留他一个人独自後悔、痛苦。
我鼻尖一酸，眼前立刻被水雾占据，模糊一片。
他不知何时再度靠了过来，伸出手，刚好接住了一滴，然後顺势将我揽进怀里，r0u进怀里，吞掉我的声音。
就像潜进了深海般，我的耳边只有咕噜噜的水声，其他的声音，都变得好遥远，有种类似窒息的感觉。
我整个人晕晕的，软绵无力的，像是彻底融化在温暖的池水里。
yan光，依然如往常那般穿过窗子，洒了进来。而我，像个被冲上岸的漂流木般，怎麽也动不了，哪里也去不了。
只能任由海浪打扰着我，翻滚着我……
yan光从窗外斜斜地照进厨房餐桌上，带来仲夏的气息。
我看着一桌子的吐司、蛋饼、牛n、豆浆、咖啡……最後将视线落到刚开封的草莓果酱上，不自觉地皱起了眉头。
除了觉得有些头晕想吐，x口也像是压着一块大石般，好像无法顺利x1入空气，烦闷极了。我都不知道这是车祸的後遗症，还是因为荃。
你不想要我了？
荃的这句带着哽咽的话，一直在我的脑中反覆播放着。每想一遍，我身上的刻痕就彷佛要深一层。
为了甩去那道残留在心底的黏腻触感，我拆了个红茶包，扔进白se的马克杯中，注入热水，然後将双手围着杯子，让热度酝酿着痛楚，以分散我的注意力。
对不起。
我只能这麽说，然後趁着他因为我的道歉而稍稍僵y的状态，挣脱开他，滚下了床，头也不回地离开房间，冲下楼去。
可是，我的心却好像还留在那个房间里，继续感觉他将热得烫人的鼻息呼到我的脸颊上，他用哀凄与背叛交融的眼视凝望着我，让我无法克制地内疚。
我是什麽时候对他有这些感情的呢？
是记忆消失的那一年间吗？还是在更早之前……？
我一边思索着，一边看着坐在对桌的爸爸吞
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