我美丽阴郁的小妈，我亲密的地下情人，我阴晴不定的女朋友，我的小女孩。
最初，他存在于父亲手机里的一张合影上，是夹在棕色钱包夹层里的相片，是父亲谈话间不经意流露出的姓名。后来，他成了我的母亲，松松地挽着秀发，坐在父亲身边，目光温柔，眼波流转，亲切地同我交谈。现在，在我的怀里，他是我的情人，是我的小女孩。
在他之前有过别人吗？没有的，只有他一人。事实上，整个懵懵懂懂的青春期，唯一动心动情的，不过他一人罢了。那是在戒备森严的x家，我情窦初开的地方，盛满罪恶，背叛与欲望之地。
是什么时候呢？对于我来说，那是太过于久远的日子。大概是春末，又或许是盛夏。不记得了，只知道那一天太阳很大，刺得人眼疼，他的到来同样耀眼夺目。
陪审团的女士们，先生们，第一号证据是红色的转运珠——一枚极为常见的，晶莹剔透的红色的珠子。
看看这篇纷繁揪心的自白吧。
我二〇二四年出生在芯都。父亲是一个优雅，随和的绅士，身上混杂了几种种族基因：他是一位具有中国和法国血统的公民。我一会儿会拿出几张照片给各位观看，他们已经泛黄了，边角还有褶皱。他在芯都有一家公司。他的父亲也就是我祖父和他的亲兄弟共同经营着这家公司。
他二十五岁时娶了一位中国姑娘，教授的女儿。母亲温柔，可亲，这是小时候的我关于母亲的第一印象。在我六岁那年，我亲爱的母亲在一场意外中去世了。
家里的楼梯上挂了母亲的画像，从十九岁到二十五岁，从少女到母亲，一年一幅。画上的母亲穿着精美繁复的衣服，坐在桌边或者花丛中，微笑地看着镜头。母亲的珠宝钻石，她翻阅过的书籍，她侍弄的花草，她的厚厚的、纪录着密密麻麻的字的日记本，在她去世后，我曾一遍一遍地抚摸它们。
你们肯定都知道夏天黄昏，温暖的阳光穿过一排排书架，在木质地板上投下一小块光斑，浮尘在空气中飞扬。在古老的书籍的味道里，我坐在阶梯上，翻过诗词的一页。父亲告诉我，母亲酷爱看书。或许母亲也曾翻过这一页书吗，我抚摸着有着短短的毛绒封面的书籍，恍惚地想。
在楼梯上的那些画像里，有一幅画像中，母亲坐在花园的秋千架上，紫色的鸢尾花开在她的身后。母亲捧着一本书，手指翻过一页。或许母亲拿的是我手里的这一本书，这也是极有可能的。
在六岁之前，我在一个有着鲜花、善意、阳光、温柔的母亲和优雅的父亲的欢快天地中长大，成了一个幸福快乐的孩童。在我周围，巨大的蓝色水晶地球仪不停地围绕着我旋转，我在父母的陪伴下仰望着蓝色的星球，在世界各地遨游。
从喜欢外出垂钓的邻居到严厉的老师，每个人都喜欢我。姨妈因为我失去母亲而深表感慨地安慰我，流着眼泪。
我一再翻阅这些淡色的回忆，扪心自问，是否在之后的十多年的对母亲的思索回忆中，是否在那些独自一人坐在阶梯上看书的日子里，在那些一幅幅的画像看过去的岁月里，我发狂的征兆已经开始。还是我对那个人的过度欲望，只是一种与生俱来的怪癖的最早迹象呢？
在我静下心来，努力解剖，分析，自己的动机、欲望和思想的时候，我总是陷入对往事的追忆中。事实是否如我回忆的那样美好吗，那个窗外水声潺潺的夜晚，母亲在我身旁读了《小王子》的故事吗？
可是，我深信，从某种魔法和宿命的观点而言，那个人是从母亲开始的。
我也知道，母亲的死亡引起的震惊，对于一个幼小的孩子来说，是不可磨灭的。在母亲去世后，我仍然觉得母亲的灵魂在我身边。她栽种的茉莉依然芳香，睡前，我母亲曾经给我讲过的故事书。一切都在按秩序运转，一切都正常，但一切又都变了。
母亲曾经说过，我是她最好的礼物。说这句话时，她坐在花园里的秋千上，一双脚上下摆动，裙摆轻扬。坐在草地上的我抬起头，看见母亲的脸庞，有一小束光落在她的柔发上，那道光斑因着她荡秋千的起伏动作在发间明明灭灭。
母亲神情温柔，注视着在她身旁的我。彼时阳光和煦，花开满园，年幼无知的我幸福无比而不自知。儿时的那道光穿过时空，照耀着现在的我，我仔细回想思索，母亲在那个春末的开满各色花朵的花园里说过这样一句话吗，是否是我臆想的呢。唯一清楚记得的，是母亲温柔注视我的浅棕色眼睛，由于太过久远，那双眼染上了悲伤的意味。
对于父亲的记忆，在母亲去世后似乎是空白的。在那之后，父亲一阕不正了很长一段时间，我很少见到他。我也很少和父亲说话，我们两人的交谈仅限于饭桌上，他去上班，我去上学之前。争吵，这是步入青春期的我和父亲的一个主题。无休止的争吵，因为无关紧要的小事，因为学校的选择，我想读军校，而他要求我学金融。
对了，我常常纳闷：在那些暗淡的日子里，那个人是怎样的？在这个阴阳差错的新世界，那个人在我黯然神伤时过的是什
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