到那个nv生的样子，我突然觉得自己变得有点奇怪，以前的我一定可以理解的，但是此刻浮现在我脑海里的第一个想法，却已经不是理解了。我变得不懂这种行为的意义在哪里，那个nv生的眼泪更是让我迷惘到在教室里呆坐了好一阵子才离开。
为什麽呢？为什麽要为了那种人说的话伤心难过，甚至是掉眼泪呢？
後来，那个nv生自杀了，她背着书包从商学大楼的顶楼一跃而下，当场摔得血r0u模糊、无法辨认。
在那个nv生的书包里找到了一封遗书，上面写着她曾经对人生的希望，就算只能考上盛谷大学，她也心存感激，而且答应自己一定会好好用功，只是遗书上面也写满了她对人生的绝望。直到今天她才知道，盛谷大学在别人的眼里是没有意义的，而只能考上盛谷大学的她，只能考上盛谷大学的人生，根本就没有存在的必要……
於是她，顺从了别人，放弃存在。
我被一条hse的警戒线阻挡着，站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。
扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u，t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。
不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什麽到最後，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……
可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什麽呢？我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽，也很清楚我知道答案是什麽，不过，我非得要承认不可吗？
我不想承认我所感到的压迫和紧张，是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？
这样的恐慌堆叠在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它深陷，最後被吞没、融入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一gu烦躁感扑得措手不及。
这gu烦燥感来自於在现场围观的人，他们细碎的言语不停地传入我的耳里，没有关心、没有惋惜，当然也不会有愤愤不平，一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nv孩的一切，还有那些无中生有的八卦流言，最後他们在失去兴致之後，若无其事地掉头离开，若无其事地……
我很混乱、很混乱，混乱到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我！
这里没有人，没有一个人可以理解那个nv孩！没有一个人可以理解她是抱着什麽样的心情si去的！
甚至是那个老师，那个随便说了几句话就把nv孩给压si的老师，也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼，接着事不关己地走掉。他一定是忘了，忘了他跟nv孩说过了什麽，说不定就连nv孩的样子、nv孩这个人，他也都忘了。
不对！这样是不对的！「我们」不应该就这样si去的，应该去si的人是「他们」，是「他们」！
强烈的思想包裹住我的身t，让我有点难以控制、有点害怕，我试图忍耐，试图憋住一口气，不过还是按耐不住急促的呼x1。我摀着严重起伏的x口转身，穿过了人群，就像其他人那样，头也不回地离开了现场。
不管我的内心有多麽地不甘愿，终究，我也是转身离开了。
我没有揭开那个nv孩自杀的真相，也没有为她讨回一个公道，就连替她在大家面前说上几句维护的话，我都办不到。我像颗不起眼的水珠掉进了大海里，顺着涌浪随波逐流，想要抹灭自己的存在感，因为我怕，怕要是我多管闲事，下一个从顶楼跳下来的人就会是我，所以我选择了闭嘴。
慌慌张张逃进了学生餐厅里的我，把自己塞到某个角落的空位上，但即使已经蜷缩在角落，我彷佛还是能够从每一个人的口中，听见那个跳楼的nv孩。
我对於这件事产生了巨大的排斥感，我不想听见，也不想谈论，可是我却又矛盾得想要把命案的现场画下来，想要透过那种画面让自己冷静，想要透过绘画去压制复杂的情绪。所以我摊开了画本，匆匆地从笔袋里拿出一支笔，深深地x1了口气後，准备开始画画，但不管我怎麽调整姿势，怎麽小心下笔，永远都只能画出歪歪斜斜的线条，因为我的右手，根本连笔都拿不好。
不满和焦躁渐渐在我的身t里扩张，它们主导着我的行为，让我对拿笔的困难和扭曲的线条失去了耐心。
我把没画好的那张纸用力地撕掉，r0u成了一团扔在
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