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日记240203(1 / 8)

感觉每次的开头都是,最近什么都没干呢微笑jpg正经人谁写日记啊。身边的人都在努力发论文,我?我躺的很平,很舒服翻身gif

最近朋友没空和我打饥荒。p5r打了50h了,好长的流程啊,不过也不是不好玩,过了双叶的宫殿,感觉解密难度稍微提高了一点。白荆回廊的剧情真的很棒,文笔很好,我怎么就写不出这么好的东西呢。摘一段。

“夜风有些冷。“

“被卷起的黄沙好像已经不再是沙了。”

“在佣兵酒馆微弱的灯光所能照亮的咫尺之地,沙石中似乎透着种只有将人碾碎拆骨后才会渗出的红。”

“只消弯腰抓取一把,就能触碰到那种令人作呕的黏腻。”

坏消息,最近很容易嫉妒。好消息,最近可以坦荡承认我在嫉妒了。嫉妒白荆回廊能写出这样的文案,我写不出来。嫉妒崩铁20那种复古画风的画风,我画不出来。嫉妒别人的代码实现。笑死。会觉得世界上只需要这种人就足够了。和我朋友说,她说他们做出来这些东西也需要观众。如果我能单纯以观众的视角去享受创造的盛宴应该还是会挺开心的。

“我是一台面包机。”

今天晚饭前看了两集《爱幽密室》,想着好久没看动漫了。看了两集,有点无聊就关了。最近开始怀旧,可能一直都有这个苗头,《鬼畜眼镜》《爱幽密室》是导火索,过去的东西好像要比现在的好。也可能是我上年纪了?不再接受新鲜事物了?老游戏和老漫画反而让我觉得更充实?现在的东西就像是空壳。真理医生亚克力色纸工艺错了,退货了。退货怎么要我身份证号啊应该没问题吧算了,有问题我也没办法

这次主要是想记录一下最近在强迫症影响下全收集的鬼畜眼镜。玩的时候截了很多图发给我朋友,还发表了很多逆天言论记录下来感觉也没什么用,估计也不会看轩。比如,人与人之间的关系就像放风筝,自始至终要实现的都不是他自己的愿望,在他面前自杀,什么的。

我为什么喜欢bl呢?一直以来都有一个问题伴随我,一开始是有人问我,提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪,我为什么喜欢呢?尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

买了葬送的芙莉莲的周边,没看过动画漫画,只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候,它才朦胧地完整着。”这个也一样,不要靠近,我只能朦胧地爱着这个故事。

爱人死去之后,才发现爱他。

想到了一个,比较计算机的,比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒,每一位数字都有着它特定的含义,对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳,乍一看读不懂这些乱码,后知后觉,他是锚,他是原点,他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。

在犹豫砂金&开拓者那篇草稿,有没有把场景补全的价值。

抓时间挤时间来写个日记,一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用,想换新键盘,但是旧的还有很多,还想买周边,只能贫穷的放弃。

朋友:为什么是h键

我:我怎么知道

不想上学,我是废物,不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目,让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑,所以干脆屏蔽了。有好有坏吧,但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说,但太零碎了,还是不说了。今天单词只背了30个,但练了一页字,按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了,但还是会干,让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。

昨天突然觉得,写作——如果我写这些东西能算做写作的话,是把自己的某一部分、某一面,抽离出来的过程,更清楚的认识自己,然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的,每个角色都曾经是我的一部分,却又渐渐变得不再像我,而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。

我:最后还是把博士写得这么以自我为中心

舍友:还好吧你写的博士不是一直这样吗

说实话我没读过多少书,不是指课本,是书本。小时候大概是看漫画,高中之后刷题什么的,再后来偶尔看过一些,再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过,虽然听起来很像九漏鱼,但四大名着我也没看过多少,历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了,到现在也没打开过。周围的人,有总聊三国演义的,有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的,有从小到大住在绘和晋江的,有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题,“真是抱歉,我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频,他们写的确实很好,感慨“我要是能读过这些东西,体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”

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